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Zorny


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MessagePosté le: Mar 17 Aoû - 15:59 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

oooooohh elle est  MDR... Ben moi aussi! Faut pas croire ma ptite dame que si je poste des blagues sexiste, c'est que je suis sexiste...Mais puisque tu as déclaré la guerre je ne vais pas me sauver... Alors En voilà 10 autres!!!!


Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.



La différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin !

 
Pourquoi Dieu a créé la femme ?
Parce que les lave-vaisselle n'y comprennent rien au sexe.

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...


Pourquoi Dieu a-t-il créé les lesbiennes?
- Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire...



Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
Parce qu'elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre.


Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques, ils te font chier que l'été.


Comment sait-on qu'une femme s'est servi de l'ordinateur ?
A l'odeur du joystick

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule et seulement 5% l'aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
 
Vive la guerre des sexes!!! Mr. Green Very Happy
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MessagePosté le: Mar 17 Aoû - 15:59 (2010)    Sujet du message: Publicité

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Leenax


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MessagePosté le: Mar 17 Aoû - 17:14 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

Mort de Rire    Mort de Rire    Mort de Rire   Mort de Rire    ZORNY !!! tu m'éclate là, je suis PTDR !! BRAVO !!


Alors je te répond par ça:

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Pour indiquer le "terrain de jeux".

Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
- Des copains qui le croiraient.

Quelle est la définition d'un homme ? Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille !     Mr. Green Mr. Green

Comment savoir si son mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.



Quel est la différence entre un homme et une lampe magique? Il n'y en a pas! Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie !!

Et une longue pour la fin, mais elle est tellement VRAI !!!   Laughing

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée:

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.


Mr. Green    Laughing     Mr. Green     Laughing     Mr. Green    Laughing     Mr. Green
 

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Zorny


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MessagePosté le: Mar 17 Aoû - 19:02 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

Mort de Rire    On passe à 20 petites blagues....

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent chères à l’entretien pour le peu qu'on est dedans.

Les femmes, c'est comme les casseroles,
pour les faire raisonner, il faut taper dessus !

Une femme, qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles, demande conseil à un ami ,qui lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Si, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds

Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

Les femmes ont besoin de quatre animaux : un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
(Mary Wilson Little)

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
(Schopenhauer)

Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de Challanger qui a explosé.
Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle

A Paris, dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrête avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille :
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
(Alexandre Dumas fils)

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
(Jules Renard)

Un homme va au zoo avec sa femme ; ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais-moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ça va pas ?
- allez, fais ça, il n'y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence à être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il n'y a personne, fais ça pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête, il est content et ça ne te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux...
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine.

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme ne dépense ...

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge.
Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas.
Un agent s'approche :
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ?

Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de choses à faire aujourd'hui"
La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée

Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! , 2000 ou 3000 balles

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.
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Leenax


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MessagePosté le: Mer 18 Aoû - 11:33 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire  Encore une fois !! celle du Zoo est vraiment trop   Laughing   !! Et sympa le dernier texte, c'est de toi ?

Bon pour te suivre, je vais en poster mais pas autant que toi  LOL  (j'en garde pour plus tard ^^)


C'est un homme et une femme qui ont un petit accident. Leur voiture a quitté la route et rentre dans un arbre. Le devant de la voiture est cabossé et sa femme a une petite bosse sur la tête.
Alors l'homme dit :
- Ça va ma chérie, tu n'as rien de cassé. Oh, si tu savais comme je t'aime plus que tout au monde. Tu es la prunelle de mes yeux. Nous serons toujours ensemble. Alors la femme répond :
- Non, mon amour, j'ai rien et je vais très bien. J'ai juste qu'une petite bosse.
Et l'homme regarde avec tendresse sa femme et lui répond:
- Ta gueule ce n'est pas à toi que je parlais !


Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique? Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent!!!!     Mort de Rire


Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?              Mr. Green
- Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire                                                               


Quel est le nerf le plus long chez l'homme?
Le nerf optique, car quand on tire un poil du cul on a une larme au coin de l'oeil.     Crying or Very sad


Pourquoi un homme quand il réfléchit penche toujours la tête sur le côté ?    Rolling Eyes
Pour que ses deux neurones se touche.

Pourquoi les hommes chauves prennent-ils du Viagra ?            Laughing
Pour avoir une queue de cheval.                                                     


                                     
  

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MessagePosté le: Mer 18 Aoû - 12:12 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

J'aime bien le petit accident
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Zorny


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MessagePosté le: Mer 18 Aoû - 13:16 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

Excellent Leenax!
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Amy Lin


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MessagePosté le: Mer 18 Aoû - 16:35 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

Trois millionnaires font un pari:
-Je propose un pari.Si un de nous 3 survit,je lègue ma fortune au survivant.
-D'accord.
Ils grimpent jusqu'au sommet de la tour et le premier saute.Il meurt.Le deuxième saute.Il meurt.
Et le troisième,vu que les deux autres sont morts,descend par les escaliers et en bas,une foule de journalistes demandent:
-C'est incroyable,comment avez-vous fait pour survivre???!
-Oui dites-nous comment vous vous appellez!
-Je m'appelle Glloq: g ll o q (j'ai 2 ailes au cul) Mort de Rire Mort de Rire
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MessagePosté le: Dim 22 Aoû - 21:11 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

Mort de Rire    Amy !!

C'est plus l'heure de l'apéro mais bon :
 
  Mr. Green
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

    Mr. Green
Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

  Mr. Green
C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !
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MessagePosté le: Dim 22 Aoû - 21:23 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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MessagePosté le: Jeu 26 Aoû - 18:55 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

Ulàààà pas tout compris Shocked Shocked
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MessagePosté le: Ven 27 Aoû - 02:26 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

Hum Hum...  Mort de Rire c'est pas si grave, Amy... relis cette histoire dans un ou deux ans... je pense que tu parviendras à comprendre! 
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MessagePosté le: Ven 27 Aoû - 07:32 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

Je vais faire pareille zorny je la relirez plus tard (déjà quand je serais plus réveiller parce qu'a 7h32 dur dur)
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MessagePosté le: Ven 27 Aoû - 11:10 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

Pfff mais quelle idée aussi ah ça c'est bien de toi Evil or Very Mad
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MessagePosté le: Ven 27 Aoû - 11:14 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

"mais quelle idée aussi ah ça c'est bien de toi" quel de mes idée madame ???!!!
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Amy Lin


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MessagePosté le: Ven 27 Aoû - 11:49 (2010)    Sujet du message: huuuuumourr Répondre en citant

Mademoiselle je te prie!!!!!Et pi d'abbord,tu devrai savoir qu'à 7h32 du mat on lis pas des blagues comme ça!!!! Bannir
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 17:16 (2017)    Sujet du message: huuuuumourr

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